de gondoltam beavatsz minket esetleges újabb szerelmes próbálkozásokba...
Szerelmes akvaristák mostanában nem voltak, de a vietnámi óta csak egy valaki járt nálam, hogy elhozzon egy nagy halom ajándék növényt. Ö nem tudott szerintem se angolul se németül, hiszen a növények átnyújtásakor nem is köszönte meg öket, meg el sem köszönt, csak hátat fordított, és eltünt. Mármint nem David Copperfieldesen tünt el, csak elindult lefelé a lépcsön.
Volt még a bulldogképü-török-testvérpár, akik a betta gyerekeket kapták meg. Velük a munkahelyemen találkoztam... Fekete autóval, bördzsekiben (nyáron), napszemüvegben jelentek meg, a mosoly legapróbb sugallata nelkül az arcukon.. Gondoltam is, hogy most ütköztem a betta-Maffiába. Szerencsére ök sem próbálkoztak.
Még nyár elején volt a Chips-beszállító... a céget Zweifelnek (kétség) hívják. Èn nem vagyok túl jó a nevek megjegyzésében, ezért a két munkatársat Herr Zweifel (Kétség ùr), illetve Zweifelfrau (Ketséges nö) neveztem. Kétség úrral minden szerdán találkoztam, egészen addig, amíg meg nem változott a munkabeosztásom.. Mondtam is neki, hogy ez az utolsó nap, hogy találkozunk. Akkor Kétség úr nevéhez híven kissé kétségbe esett, és megkérdezte, hogy innék-e vele egy KV-t. Azt mondtam neki, hogy sajnálom, de nem, engem most inkább a cápák érdekelnek.
Ezt a választ annyira nem értette, mint amennyire ti sem értitek.
Aztán, nemrég, amikor Magyarországon voltam, volt a kék szemü taxis.
Szerintem a taxisok két részre oszthatóak, az egyik csoport taxizik, mert ebböl él meg, a másik csoport meg taxizik, mert ebböl él meg, de hogy mégse legyen olyan unalmas ez az egész soförködés, megpróbálnak nöket felszedni.
Az elsö csoport ismertetö jelei közé tartozik, hogy bal oldaluk jelentösen lebarnultabb, mint jobb oldaluk, gyakran található a kormányon keresztrejtvény, és a tekintetük unalomba homályosul.
Az második csoport ismertetö jelei közé tartozik, hogy bal oldaluk jelentösen lebarnultabb, mint jobb oldaluk, gyakran található a kormányon keresztrejtvény, és a tekintetük fürkészö.
Ha ezek a nagyban eltérö jelek nem lennének konkrétan észrevehetöek (a nö felszedös csoport tekintete néha elhomályosul), akkor van egy biztos ismertetö jel: a második csoport autójába való beszálláskor azt kell tapasztalni, hogy mind az anyósülés, mind a hátsó ülések már foglaltak, ugyanis egy ca. 127 kg/m sürüségü parfümfellhö már mindent helyet elfoglalt..
Na, visszetérve, Budapesten szerettem volna anyától a Népligetig eltaxiztatni magamat. Dudált is a taxis, hogy megérkezett, anyától és unokaöcsémtől elbúcsúztam, majd kinyitottam a taxiajtót, és próbáltam beszállni, de egy minium 219 kg/m³ sürüségü "utasra" kellett ülnöm..
-
Hova mehetek?
-
A Népligetbe szeretnék menni.
-
Van kedvenc útvonalad?
-
Fix áron megyünk?
-
Mehetünk, innen a Népligetig 3000Ft lesz.
-
Rendben, akkor van kedvenc útvonalam: Zugló- Esztergom- Györ-Balatonboglárka- Székesfehérvár- Buda ( az összes hidon szeretnék átkelni) - Népliget.
-
Ha-ha.
Ès itt kezdödött részéröl a már elöre betanult, és sokszor gyakorolt sablon-duma. 1.) Az utast rávezetni, hogy megkérdezze, hogy mióta taxizik.
-
Ès mióta taxizol?
-
30 ève.
-
30 éve?! Hány éves vagy, vagy 3 évesen kezdtél taxizni?
-
78 éves vagyok.
-
. Ès mivel foglalkoztál taxizás elött?
-
Pornoszínészkedtem.
-
Jahh, de kiöregedtél...
Ujjj, ezt a szemtelen választ még senkitöl sem kapta...
-
Nem, egyébként 30 éves vagyok, 4 éve taxizok, elötte a gasztronómiában dolgoztam.
blabla
- Ès ki volt a legrosszabb utasod?
- Két félét nem szeretek. Az egyik, aki arra a kérdésemre, hogy hova mehetek, azt a választ adja szétterpesztett lábakkal, hogy belém!
- Ès sok ilyen utasod van?
- Nem is gondolnád, mennyi... A másik tipus, akit nem tudok elviselni, az az, amelyik beleszól, hogy lassan megyek, azt meg kellett volna előznöm, itt kéne befordulnom, stb.
- Egyébként miért nem a busz-sávban mész? ... Ès ki volt a legjobb utasod?
- Volt egy holland csoport, akit egész éjszaka egyik buliból a másikba szállítottam. 200€ fizettek egy nönek, hogy csúszkáljon, meg tekeregjen rajtuk.. Hallod, én 20€-ért is csúszkáltam volna rajtuk...
Közben megérkeztünk..
- Köszönöm az utat, mennyivel tartozok?
- 30€ -
és reményteljes tekintet ült ki az arcára.
Lehet, hogy abban reménykedett, hogy megkérdezem, hogy a +20€-ért most csúszkálni fog-e rajtam, de én ehelyett csak azt mondtam, hogy:
- Akkor inkább forintban fizetnék.
- Akkor 3000 lesz...
.csak az ülése van rossz helyen
Huhh, ez mennyire kétértelmü. Nekem is hamar feltünt. Ha nem bicikli ülés lenne, akkor nem kapná vissza az akváriumát...